Het BBQ-seizoen is aangebroken, en dat laten onze vrienden bij Wakker Dier zich geen tweemaal vertellen. Het is verre van komkommertijd, want we worden massaal opgeroepen om ‘foute BBQ-reclames’ te melden. Want ja, die gezellige BBQ is voor de dieren natuurlijk helemaal niet gezellig. Vrij lastig ook, om als je dood, gekruid en aan een satéprikker ligt te bakken ook nog gezellig mee te doen. Maar goed, ik begrijp het vast verkeerd.
Dat terzijde sta ik wel te springen om mee te doen. Niet omdat die dieren zo zielig zijn, volgens mij hebben we ondertussen wel genoeg regelgeving die dat voorkomt. Wel om eindelijk eens af te komen van die irritante BBQ-reclames. Kunnen ze dat voor me fixen bij Wakker Dier? Zo niet, dan haak ik af.
Het is gênant hoe mijn favoriete actieclubje ieder jaar weer iets nieuws verzint. Vorig jaar kwamen ze met een houtje-touwtje onderzoek waarmee ze ‘aantoonden’ dat er bedorven vlees in de barbecuepakketten zit. Helaas bleef heel het land toch door gaan met die verderfelijke BBQ-traditie en moeten we dit jaar dus voor straf reclames beoordelen.
Volgend jaar zijn waarschijnlijk de fabrikanten van de BBQ’s aan de beurt, en daarna de organisatoren van de jaarlijkse straatbarbecue. Alles voor het goede doel. Terwijl Wakker Dier probeert onze nationale zomerbezigheid te terroriseren, prik ik nog een worstje. Natuurlijk trekt niemand zich iets aan van alle herrie die ze schoppen.
Nuance is dodelijk als je een actieclubje runt en dat weten ze bij Wakker Dier maar al te goed.
In Wageningen werken we ondertussen gestaag verder aan steeds diervriendelijkere houderijsystemen waar ze bij Wakker Dier waarschijnlijk de ballen verstand van hebben. Of willen hebben. De nuance is namelijk dodelijk als je een actieclubje runt, en dat weten ze bij Wakker Dier maar al te goed.